我陷入了没有杂念的婚外恋[没有杂念婚外恋流产孩子男人丈夫婆婆性知识]
我也去那儿做过流产，但我流掉的是自己的孩子，因为我怀孕之后走火入魔了，爱上了只能远远看上一眼的男人，为这种不靠谱的理想犯了罪。我去采访时他秘书把我领进去的，他站起身迎过来，我推门的时候他的手在门边挡了一下，这个下意识的保护和体贴的姿势一下子就让我感到温暖。当时我采访的是一个挺专业的问题，虽然准备了一个晚上的案头，但到他那儿仍不断地说外行话，一个上午的采访基本是他给我“扫盲”。
很多人去医院做流产都是要消灭自己的一个罪证，她们可能怀了不该怀的孩子，妇科门诊这地方能帮她们销赃。我也去那儿做过流产，但我流掉的是自己的孩子，因为我怀孕之后走火入魔了，爱上了只能远远看上一眼的男人，为这种不靠谱的理想犯了罪。
我不相信谁能一辈子只爱一个人，男人女人都一样，可能以前可以，越往后就越难了，社交广了，视野宽了，见到出类拔萃的人也多，爱情来得特别自然。
我毕业之后分在一家杂志社，我和他就是在采访中认识的。他是一个外国驻中国公司的经理，老婆孩子都在国外。他很高的个子，站在人群中特别出众。我采访前在报纸上看了他的材料，是插过队的那拨儿人，比我得大20岁呢!到现在我都敢说，他是我迄今为止见到过的最有绅士风度的男人！
我去采访时他秘书把我领进去的，他站起身迎过来，我推门的时候他的手在门边挡了一下，这个下意识的保护和体贴的姿势一下子就让我感到温暖。我和我爱人是中学同学，虽然双方家里都是知识分子，但好像谁家也没教过这么细微的礼仪。他是能让女人第一面就动心的男人，我绝对是一见钟情。
当时我采访的是一个挺专业的问题，虽然准备了一个晚上的案头，但到他那儿仍不断地说外行话，一个上午的采访基本是他给我“扫盲”。我印象最深的是他不断地说“没有问题”，“没有问题”。说得非常慢，非常有耐心，一字一字的。你如果和我聊长了肯定会发现，这也是我现在的口头禅。他让我知道什么是男人的宽容，只有那种特别渊博特别强大的人才能流露出这种宽容，这种宽容亲切、平易，即使一个无知的人，在这种宽容中也会无地自容。我见过很多聪明的自以为是的男人，他们的气势太咄咄逼人了，太有优越感了，让人觉得受压抑、被歧视，好像非让你服气不可。和他比起来，那真是“小人乍富”。
采访之后我们越来越熟悉，有一次他请我们几个记者吃饭，我居然像过节一样提前几天就为那天的见面打扮自己。
我结婚挺早的，爱人搞软件设计，他研究生毕业后就进了一个著名的软件公司，工资挺高。公婆都是大学教授，对我特别好，可以说，在他出现之前我的生活非常平和。如果没有他，我这辈子可能就平畅地流过去了，永远也不知道张贤亮在他出名的那本小说《绿化树》中的一句话：“生活呀，美丽和艰辛得都让人颤栗。”
现在我理解了，这句话就是用来形容爱情中的女人的，因为她们体会的幸福和痛苦都是超常的，因此也是福祸相抵，美丽和艰辛参半。
那天坐在饭桌前，我始终觉得我面对的是一个父辈，我从来没有看过那么温和的眼神，和我丈夫比起来，他是一缕来自天际的阳光，从上而下地照射下来，既神圣又温暖。
温暖这东西听起来很堂皇的，好像和两性之爱搭不上边，我一开始也以为是这样，后来才知道，温暖就好比先让你在一个环境中热身，放松，然后爱情就在没有任何防御的时候把你击中，我就是这样……
其实一直到现在,我和他只有一次亲密接触，那次两三个人搭他的车，他一个个地送回家，我是最后一个。我相信他知道我的感觉，但从没有更多的迎合，他对每个人的关照都是一样的，是我更加主动而已。他当时一只手扶着方向盘，腾出一只手把我搂在他肩膀边上。
我的眼泪突然就流出来了，好像终于有人知道了委屈的缘由。我觉得进入了一个非常安全的港口，只是美好，没有任何杂念。
我不知道你有没有看过一部美国电影叫《铁炮柔情》，是索菲亚·罗兰演的，里边有个非常经典的爱情镜头：男主角儿抱住心爱女人的那个姿势是最美好的爱情镜头，他从后面半扶半抱地揽住她的腰，特别小心，特别珍惜，特别经意。
我觉得“经意”这个词儿是专门为爱情动作设计的，它比死去活来的亲吻更能表达爱情中人对对方的爱意。就像小心地打开一本画册，生怕弄皱了。我那会儿就想，要是有个男人这样地抱住我，我会毫不犹豫地爱上他。
他搂住我肩膀的感觉和那个场景太像了，不能用简单的温柔来形容。现在我总是对女朋友说，一定要嫁一个比自己大的男人，你会像宝贝一样地被他珍惜……现在想来，那次车里他止于肩膀的拥抱就是他对我的珍惜和负责吧。
他跟我说过，他们插队的时候非常苦，最奢侈的梦想就是能一顿吃够3个馒头，印象最深的就是饿。回城之后，他在第一年恢复高考时就考上了大学，当时他几乎是他们班里年龄最大的。大学毕业后考取了第一批留美，在美国读的是经济，也很快找了一份不错的工作。他是苦和福都受过的人，见识非常广，所以无论我想什么做什么，好像都在他意料之中，他总是温和宽厚地看着我，就像一个宽广的广场，我再折腾也在他的领域之中。你想想这种感觉能不吸引人吗？肯定不是我的同龄人能给予我的。
有一次我们一起去昌平玩儿，顺着山一直往里走，脚下是一直向深山流去的溪水，非常安静。当时是初夏，我光着脚在水里捡石头“筑坝”，让它形成一个小水库。他从后面走过来，看见我一个人正玩得上瘾，说：“赶快上来，水那么凉，女孩子可不行……”我跳上岸，从后面抱住他，我也不知道从哪儿来的勇气，我说：“你别走，就让我这么站着……”他犹豫了一下，反过身来抱住我，他那么高，我才1.60米。你知道吗？这就是我前面说的自上而下的温暖和疼爱……
在我和他认识的过程中，他从来没有对我说过“爱”字，只是允许我爱他，在我的这场感情中，我老是想起一个被疯闹的小孩儿拽来拽去，经常站不稳身的父亲，由着自己宠爱的孩子折腾……我们没有多么热烈的故事和细节，可能更多的故事在我心中，甚至是我无意之间杜撰的……
那之后不久我发现我怀孕了，当然是我丈夫的，我第一个反应是不要这孩子。
我丈夫是独生子，我婆婆巴不得快快抱上孙子，我妈也说，如果第一个孩子流产掉，很可能以后怀孕就出问题。我丈夫犹豫，因为我们还年轻，还没做好做父母的心理准备，他让我自己做决定。我首先想到的是怀孕之后我会变得很难看，我再不能见他了，怀着自己的孩子去见一个自己喜欢却永远变不成自己丈夫的男人，无论从哪方面也说不过去，我觉得那样做对孩子、对他都是亵渎。但我根本不敢想象不再见他的情景，那种假设让我害怕，让我绝望。我说，我还年轻，想等几年再生孩子，他们依了我。
我做流产的时候全家人都去了，我丈夫，我妈，我婆婆，他们觉得这是非常大的事情，生怕万一有事我丈夫一个人应付不了。当时刚刚立秋，我婆婆把大衣都拿去了，怕我手术之后受风。
我躺在妇科门诊的手术台上，心里难受极了，我不断地想起他，也想起丈夫，他们谁也没错，都是无辜的，完全是我走火入魔连累了他们，我想如果这次流产得了后遗症，不能再生孩子，我就是不可饶恕的“肇事人”。可是如果留下这孩子，我和他见面的机会就只剩下3个月了，因为人家都说，怀孕到5个月就非常明显了，肚子会挺起来，我怎么能以这种样子去见他呢？在他心中，我不该是个惹他疼爱的孩子吗？
可能是因为我期待着这次手术吧，所以几乎是等着最疼痛那一刻的到来，我觉得越疼我心里越踏实一点。我是为了自己的感情决定做这次流产的，我知道我亏欠家人，亏欠孩子，我希望疼，疼得越厉害，我付出的赔偿就越高，心里的内疚就少一点，要是不疼，我的心就 更不安了……那次流产真的如了我的愿，真的很疼……
我刚下手术台，我妈他们就迎过来了，一定要我坐在轮椅上，直接推到楼下的车上，她们说流产可能落下毛病，不能小看的。我们结婚之后一直住我婆婆家，她特别邪乎，告诉我一个月不能上班，不能出门，得静养。我就这样被爱意“囚禁”着，等我恢复自由的时候，他已经出国了。
我到家的第二天就给他打电话，手机没开，他的秘书说他出差去上海开会了。我想了想也十分正常，因为我不希望他知道我做流产的事情，去医院之前一直没和他联系，我决定忍过“月子”。
“月子”坐到第三周时，我实在忍不住了，我找了个理由说有个活动是杂志社事先约好的，如果我不去，整个活动就要办不成。我婆婆说那必须穿上厚的衣服才能出门。我拿着一个大书包，把漂亮的衣服装在里面，那是我躺在床上疗养的时候早就想好的。整个“月子”我始终没敢放纵自己的嘴，不敢多吃，怕养一个月后会发胖，见他的时候不好看。
我在离家很近的一个麦当劳的洗手间换了衣服，就去了他们公司。
那是我流产手术之后第一次出家门，我觉得自己是一条在春天里蜕了皮的蛇，重新复苏了。我一路走一路想，只要能和他每个星期，不，哪怕是每月见个面，吃一次饭，喝个咖啡我就心满意足，我不断的劝自己不要奢望过多，也不要真的发展成婚外恋……我到了他公司才知道，我不断降低的标准还是太高了，连见面的愿望都实现不了，他走了。他的秘书说，前一天他刚回了美国，要等三四个月才能回来。
我像被人一棍子打傻了。我苦心准备的一切徒劳了！我豁出去争来的一切失去意义了！我压抑自己制造出来的惊喜没有了！事情怎么会巧合到如此地步？他在我坐月子的时候是不是找过我？他的秘书以为我是因为没有采访到人而失望，她安慰我说，他这样的来来往往是经常的，前一年是他在国内待得最长的一次，以前每次回国也就住一个月的时间。
前一年？不就是我和他认识以后的那段时间吗？我毫不迟疑地将他在中国住的这一年认定为是为我住的，我太需要这样的补偿了，补偿我的感情，也补足我流产的理由，哪怕是“虚拟”的。
我失魂落魄地在外边转了两个多小时才回家，我得做出我是去参加活动的样子，而且得让自己的心情平静下来。我回家之后我婆婆就担心了，她说我的脸色特别难看，非说“月子”坐得还不到时候，得继续坐，彻底养好。我没拒绝，因为我已经没有可以等待的了，至少在三四个月之内我不可能见到他，这让我死心。谁也不怪，我流产是我自己的主意，我和他没有任何约定呀！
你知道吗，和他见面是半年之后，是一次开会，我去得晚，坐在最后一排，无意中抬起头，居然发现他就在前一排，正微笑着看我。我那天是从另一个会议上赶过去，没有任何修饰，穿着一身运动装，风风火火的样子一定不好看。
从他走了之后，我连打扮自己的心情都没有了，为谁打扮呢？好像一面每天都照的镜子碎了一样……我说什么也没想到，我们就在那样普通得不能再普通的情景下见面了，他还是那样温和，宽厚，说他前一天刚从美国回来。
他还是很温和地问我：“怎么好长时间没见到你呀？”我拼命地克制着才没让眼泪流下来，我觉得委屈极了，我知道委屈和他无关，只是我终于又见到能诉说委屈的人……
现在他在国内，我已经辞了杂志社的工作，做自由撰稿人，以写字为生。但我们还像以前一样时常有交往，像普通朋友，我常和他开心地说我们是“忘年交”，也许是希望我和他的交往更加坦然吧。
我始终没告诉他我曾经流产的事情，我觉得那件事情和他给我的感觉格格不入，他是来自天际的阳光，和他说了就俗了。
婚外露水情缘[米娜明华女儿珠海老公露水情缘泽刚性知识]
海缇是地地道道的湖北人，由于工作关系在珠海生活多年。她和丈夫是老乡也是同行，两个人结婚二十多年感情一直很好，然而，4年前，老公好友的女儿到珠海投奔他们，平静的生活暗暗掀起波澜。他想尽量帮昔日好友一把，已经答应让米娜先过来。
倾诉人：海缇，女，50岁，教师
海缇是地地道道的湖北人，由于工作关系在珠海生活多年。她和丈夫是老乡也是同行，两个人结婚二十多年感情一直很好，然而，4年前，老公好友的女儿到珠海投奔他们，平静的生活暗暗掀起波澜。
不速之客
2003年8月13日，我和女儿兴致勃勃地从云南旅游回家。提着大包小包的礼物，女儿一进门就大声嚷嚷着累死了，喊她爸爸出来帮忙接一下。没想到，从卧室走出来的不是老公明华，而是一个年轻的女孩子。我和女儿同时一怔，女孩微微一笑，“是海姨吧，叔叔刚出门办事去了。我是米娜……”
我一下子想起来了，之前明华跟我提起过，他大学时的同窗好友泽刚托他帮忙给女儿找份工作。米娜正是泽刚的女儿，刚从武汉一所专科学校毕业，因为一直没联系好工作单位，所以想到珠海发展。明华说，泽刚这些年过得一直不太如意，把所有的希望都寄托在唯一的女儿身上。他想尽量帮昔日好友一把，已经答应让米娜先过来。当时，我正准备跟女儿启程到云南，行程安排好了，机票也已经订好了。于是我委婉地跟老公说，她现在过来不太方便，毕竟我和女儿都出去了，就你一个人在家，你又不会做家务活，怎么招待客人呢？
明华想了想，打电话给泽刚，让米娜过阵子再来。没想到，我只出去了8天，米娜还是提前来了。我很快回过神，热情地对米娜说，“你什么时候来的，还习惯吗？”米娜说，她已经来珠海5天了，很喜欢这个美丽的海滨之城。
晚上，明华回家后对我解释，米娜在家里闲不住，所以坚持提前赶过来，他也不好拒绝。明华又说，米娜这孩子还挺不错的，嘴甜人也勤快，还懂礼貌。可是接下来的日子里，我没有从米娜身上感受到一点明华所说的优点。按说，米娜住在我家，暂时又没有工作，可以在日常生活中帮我做点力所能及的事，我不指望现在的年轻人会做饭，起码饭后主动帮忙洗个碗扫个地什么的也是基本的礼貌。可是，每天我下班后，马不停蹄地赶到超市买菜，再回家择菜做饭，对此米娜视若无睹，一点忙也不帮，要么坐在客厅看碟，要么在书房上网。吃完饭，她把碗一推就走开了。这些我也不想计较，现在的孩子都是父母的掌上明珠，又有几个会做家务事呢？可是，她不仅不帮忙，还给我添乱，把碟子和零食到处乱丢，我得不停地跟着收拾。
暧昧关系
米娜在我家住了一个多月后，我渐渐感觉她对明华的态度有些不太对劲。按辈分，她应该喊明华叔叔，可是她不这么喊，每次叫他的时候都是一个亲热的“哎”字。一次，当着我的面，她跟明华撒娇，“哎，帮我铺一下床嘛！”我当时就拉下了脸。可更让我生气的是，明华居然乐颠颠地跑到客房帮她铺床去了，要知道，我们结婚这么多年，他从没有干过家务活儿。
睡觉的时候，我委婉地跟明华说，“米娜是个大姑娘了，长期住在我们家也不太合适，你看是不是再为她找个地方住？”明华一口回绝，“那不行，她在珠海人生地不熟，又没有工作，哪有能力在外面租房子。等她找到工作再说吧！”
那年10月，电力系统在社会上公开招聘工作人员，我有一个学生的家长负责招聘工作。我找到那个家长，请他帮忙照顾一下米娜，我说她是我的侄女。最终，米娜顺利地进入电力系统上班。我舒了一口气，想现在她总可以搬走了吧！可是米娜却不愿意离开，她对我说，自己刚在试用期，每个月只有一千多元钱，如果扣除房租，连生活费都不够。话都说到这份上了，我怎么好意思再让她搬走呢？于是，米娜继续在我家住了下去。
可是，米娜的表现越来越过分。她经常当着我的面，亲热地和明华说话嬉笑，晚上，经常是我在客厅里拖地，他们两个紧挨着挤在一张沙发上看电视。有时候，两个人会一起“失踪”，我追问明华的行踪，他坦然说和米娜一起去海边散步。珠海有一条著名的情侣路，我们家就住在附近，不用猜，他们一定是去了那里。以前，米娜没来我家时，我和明华吃过饭经常去那里散步。可现在，我觉得，明华的心离我越来越远。
好多次，我暗示明华，作为长辈，他应该和米娜保持适当的距离，免得别人说闲话，可每次他都大怒，说我神经病。看着老公每天在眼皮底下和一个年轻女孩说说笑笑，我的心里说不清是什么滋味却又无可奈何。
2004年6月，米娜突然提出要搬走，我心里的一块大石头总算落地了，但不知为什么又隐隐觉得不安。此后，家里安静了许多，但我发现明华越来越忙了，双休日基本上不在家。我是教师，他也是教师，虽然我是教小学，他是教中学，但不可能他总在补课吧！有几次，我找到学校，他根本不在。我追问他，他推说自己在外面办了补习班，可也不见他拿钱回家。
不伦之恋
10月，女儿要结婚了，我打算给她买一辆车作为陪嫁，可是当我拿出家里的存折，却惊诧地发现，上面整整少了18万元！我一查，取款时间是在今年3月底。我立刻打电话问明华，他吞吞吐吐地说，借给朋友了，我问借给哪个朋友了，他又说不出来。女人的第六感让我突然联想到，米娜的突然搬走会不会跟这有关。我坚持让他说出这笔钱的去向，几个谎言都被逐个戳穿后，他终于承认，这18万元借给了米娜，因为她要买房。
一下子，所有的谜底都揭开了。米娜之所以搬走，是因为他承诺帮她在珠海买房。而且，刚工作半年的她居然在珠海的高档住宅区买了海景房，凭她的收入水平怎么可能买得起呢？18万元的首付是明华背着我偷偷给米娜的，而且每个月3000多元的房贷也是他在付。很显然，这已经明显超出了一个长辈对晚辈的关心范围！而这么长一段时间，老公的经常神秘“失踪”也有了答案，自然是到了米娜那里。
我气极了，逼着老公让米娜还钱，可他振振有词地说，“钱一时半刻她肯定是还不上了，而且这钱是我自己挣的，我想借给谁就借给谁！”我真不敢相信曾经温文儒雅的老公会变得这么快，我简直快要不认识他了。我问他到底想怎么样，他的答案很模糊，“她一个女孩子独自在这边也不容易，你放心，我们这么多年的夫妻了，只要你不跟我闹，我不会不要这个家的！”
我哭着求他珍惜我们二十多年的感情，珍惜我们曾经幸福的家，走出那段不伦之恋，可是他的心已经走远了！
今年6月，因为心情长期郁闷，我生了一场大病住进医院。28日，我开刀动手术，术前需要家属签字，却不见老公的人影，最后还是女儿哭着签了字。整整3个小时，躺在冰冷的手术台上，局部麻醉的我头脑无比清醒，想起明华的冷漠和绝情，我就觉得心寒。直到晚上，明华才出现，他跟我解释，米娜的父母到了珠海，他得去陪陪老同学。我的心凉到冰点，难道陪朋友比妻子的生死还重要吗？或者，在他的心目中，早已没有我的一点位置！
(口述实录 文中人物为化名)
故事如有雷同，请勿对号入座。
[ 本帖最后由 summer.cao 于 2008-1-3 09:05 编辑 ]
还不如他包的二奶[第一父母家人第二不如冰淇淋女友男朋友性知识]
二十二岁，我在网络上认识了我的第一个男友，见面后，发现他长得不错，家世条件也很好，第一印象不错，他要我做他的女朋友，我就同意了。可是他又含蓄地拒绝我进入他的世界，我们谈了三年，他很少带我和他的朋友出去，我也只见过他家人一次，而且他们不太喜欢我。开始我觉得和他聊天很开心，不知道从什么时候起，我们说话的语气、看彼此的眼神都流露出喜欢的感觉，就这样开始了。
叶老师：
你好！
关于感情，虽然我爱情小说看了不少，但自认是个不懂得什么是爱的人。二十二岁，我在网络上认识了我的第一个男友，见面后，发现他长得不错，家世条件也很好，第一印象不错，他要我做他的女朋友，我就同意了。其实我并不真的喜欢他，只是为了恋爱而恋爱，因为觉得到了年纪，该交个朋友了，不能一片空白。相处时间长了，才慢慢有了感情，可是感觉彼此还是无法真正地融合。他把未来勾勒得很好：结婚，在一起，他赚钱养家，我当全职太太，买一套带天台的复式房，养两个小孩。可是他又含蓄地拒绝我进入他的世界，我们谈了三年，他很少带我和他的朋友出去，我也只见过他家人一次，而且他们不太喜欢我。
和他是在家人的强烈反对下分手的。家人始终觉得他没有真心对我，因为我们一个月只见两三次面，其余全靠电话联系。因为他家人对我的态度，我不愿意打电话到他家，基本上他一关手机，我就找不到他。分手后，他一直纠缠着，哀求着希望我回头。我几乎就要动摇了，却收到了他现任女友的电话，而且人家是来质问我，为什么当第三者，破坏他们的感情。
原来这三年里，他不准我和别的异性有过多接触，他却一直没闲着，又相亲，又参加八分钟约会，又交往别的女友。给我打电话的女友，是我们分手前三个月就认识了的。我简直是如梦初醒。想想这三年，我真是寒心。这三年来，我一直以为我是他女友，现在看看，连二奶都不如，二奶至少还拿了钱，我呢，什么都没得到。
经此一役，我变得畏畏缩缩，完全没什么社交活动，很闭塞，直到认识了我的第二个男朋友。他是我的同事，小我三岁，很多朋友。开始我觉得和他聊天很开心，不知道从什么时候起，我们说话的语气、看彼此的眼神都流露出喜欢的感觉，就这样开始了。和他在一起，我觉得很轻松。他说过，只要我每天都开心，他就满足了。我第一次体会到什么是爱、信任与依靠。我想和他在一起。他经济条件不好。可是我觉得相爱比较重要，两个人共同努力，会有属于自己的幸福生活的。总之，他是和我第一个男朋友完全不一样的人，没钱，长得也不好，几乎可以算是丑男，嘴也不甜。但和他在一起，真的很舒服。
我父母知道这件事后，意料之中的强烈反对，父亲甚至说，如果还要和他继续交往，那就不要去上班了。我只能流泪，我不知道如何去改变他们的想法。父母说幸福是建立在经济基础上的，现在我与他是迷恋，等到水深火热急需钱用的时候，就知道自己错了，哪儿还有心情谈爱呢。
我知道父母说的有道理，也是事实。可是父母给我介绍的对象，我一个都不喜欢。我不想再相亲了，妈妈就生气，妈妈说结婚就是要找个爱你的人，不要老是想着那些虚幻的东西。
我想问，我到底听从内心的感觉选择自己所爱的人，还是听从父母选择没有爱的婚姻—也许会有爱，爸爸说感情是靠培养的。
不懂爱的人
不懂爱的人：
看到你的名字我想，我能说我是"懂得爱的人"吗？或者谁能这样说？我们都是在战斗里面学习战斗，在爱里面学习爱。
你的故事仿佛司空见惯，你爱的第一个人对你若即若离，甚至有情场骗子之嫌，在家人的慧剑斩情丝下，保护了你的安全。你连说了四个"这三年"，让我想起一首老歌《叹三年》，可见真是创深痛剧，永远不能忘掉"这三年"；第二个人与你身心相许，却受到世俗观念的阻挠，嫌贫爱富的家人反对。于是你努力地要说服家人，想与他突破千山万水，有情人终成眷属。
但在现实生活里，坦白来说，如果你是我女儿，大概我也会建议你多想想。他没钱，这是负面因素。你说两人共同努力，会有属于自己的幸福生活。第一，他有努力吗？如果有，是自发的，还是应付一下你？第二，人生不是一个IF/THEN的命令式，李嘉诚的确很努力，但同样努力而一贫如洗的多的是。你又说你们相爱，你与他在一起开心。开心就是爱情吗？我吃冰淇淋的时候也很开心，也觉得是在和冰淇淋恋爱，但我可不准备嫁给冰淇淋，哈根达斯也不嫁。
爱情不是不可以克服一切阻碍，可是得看是什么样的爱情，有多少。至少就你现在的表述来看，你们还没有热到生死与之。
还有一个可能性，也许是我多虑了，你说他和第一个男朋友完全不一样。这会不会是一种矫枉过正。第一个他的花言甜语，令你受了骗；第二个他的笨嘴拙舌，你便觉得安全；第一个他太帅，所以花心得紧；第二个他不帅，应该没机会花心；第一个他有钱，所以父母挑剔你；第二个他没钱，轮到你父母挑剔他……就好像，你开车要去东边，走着走着发现迷了路，你走向南边去了，于是你掉一百八十度继续走，这样就能走到目的地吗？你明明是往北去嘛。
还好像，我每天大吃大喝，于是长成一个硕大无比的胖子，我下定决心减肥，从现在起开始一口不吃，绝食处理。我会减肥成功吗？不，我只会饿死。
世界不是除了一就是零，除了帅哥就是丑男，所以，并不是除了他与他，你没有其他的选择。这才是你交往的第二个男人，外面的世界山高水远，好男人车载斗量。你说父母介绍的人你都没兴趣，也许下一个你有？你的生活圈看得出不大，借此不抱成见地多认识几个人，多了解一些生活，又有什么不好？
至于该选择谁？我不妨给你讲一个故事。苏联卫国战争期间，有一男一女两位军官相恋了，所有人都反对这战地之恋，但他们执意要在一起。最后结婚申请一直打到斯大林那里，他的答复是："把他们调到不同的部队去。如果三年后，他们还想结婚，就批准。"
我对你的答复也一样。
倾城上
[ 本帖最后由 内容管理员031 于 2007-12-30 13:05 编辑 ]
结婚8个月丈夫就闪电出轨[结婚婚姻闪电出轨丈夫小文妈妈自己性知识]
28岁的小文觉得自己的生活像电视剧般 “精彩”，还没有真正登记结婚的她，却先遭遇了“闪电离婚”，这突如其来的变化，让小文几乎精神失常。去年10月，我和他到婚姻登记部门办理结婚登记，因为身份证的号码与户口本上的号码不同，没办下来。 “结婚”后，我住进了他家，和他父母的关系一直都相处得很好。
28岁的小文觉得自己的生活像电视剧般 “精彩”，还没有真正登记结婚的她，却先遭遇了“闪电离婚”，这突如其来的变化，让小文几乎精神失常。
小文自述：
恋爱3年步入婚姻殿堂
我和他是2003年经别人介绍认识的，当时我是一家酒店的主管，他仅仅是一名保安员。我看他是个老实本分的人，想着跟这样的人过日子很踏实，于是跟他谈起了恋爱。深入了解后，我才知道，他父母虽然很多年前就来到了深圳，但几年前就没有了工作，家中除了一套小房子外，经济状况很差，但这并没有影响我对他的感情。在我的观念里，钱不是最重要的，关键是与他相亲相爱地过日子就可以了。
去年10月，我和他到婚姻登记部门办理结婚登记，因为身份证的号码与户口本上的号码不同，没办下来。但是，我们已经确定好摆酒的时间，我想等之后再补办结婚证也没关系。因为他家里没钱，我就拿出自己的几万元积蓄，拍了婚纱照，风风光光地办了酒席。有朋友认为我不值，说一个男人不舍得为自己心爱的女人花钱，还嫁给他干什么。但我觉得，只要两个人感情好，用谁的钱又有什么关系？
他嫌我不够温存
“结婚”后，我住进了他家，和他父母的关系一直都相处得很好。前段时间，他爸爸生病，我不仅花自己的钱带他去看病，还来来回回送汤、送饭，就像对自己的亲爸妈一样。我带他回我老家，我们全家人像欢迎贵客一样欢迎他。妈妈说，只要这个人对你好，爸妈就会对他好。
后来，我换了一份到家居广场的工作，他则到一家物业公司管理商铺，我们的日子本可以这样平静快乐地过下去的。
我们俩在相处过程中，我承认自己会强势一些。觉得他是我老公，又很爱我，对他发发脾气没有什么不可以。恋爱3年，我们一直都是以这种方式相处的。我工作压力大的时候，跟他闹腾闹腾就没事了，他似乎也没事，不会因此怪我。
但“结婚”后，他越来越不迁就我了，我们分手的导火索就是因为一件小事。那天，我去超市买牛奶，埋单后，才发现标价与收款价格不对，他让我回去再看一下，我说：“你现在让我看什么看，当时不仔细弄清楚！”他认为我在超市那么多人面前大声嚷嚷，很不给他面子，跟我大吵了一架，然后就搬到公司去了两个多月。
后来，我才知道，我们摆完酒席才8个月，他就与自己管理的商铺中一个卖衣服的女孩好上了，有朋友告诉我，他们已经发展到同居的地步。他有这样的时间和机会，因为他的工作需要，周一至周五的晚上一般都不回家。原来他有了新的女人，才对我越来越看不顺眼的。
我被他家人赶了出来
他与我分开的理由就是说我不够温柔，恋爱3年我们一直都是这样，怎么结婚后就一下子忍受不了呢？这仅仅是他的借口。
开始，他父母还认为他儿子不会有新的女人，还劝我不要捕风捉影，跟他较真。后来，他们知道真相后，全都站到了儿子那一边，软硬兼施地逼我搬出他家。我痛苦万分，都快发疯了，几乎有去跳楼的想法。因为受到严重的精神打击，我进了医院，当我独自一人躺在急救室输着氧气的时候，我觉得自己的人生好凄凉啊。朋友打电话给他，可是他不接朋友的电话；朋友无奈发短信给他说：“我晚上要上班，你快点过来陪陪她。”即使如此，他仍然没有任何反应。
在彻底崩溃之前，我给妈妈打了个电话，妈妈从老家日夜兼程赶来深圳。看到我这个样子，她很伤心，但妈妈更坚强，她让我跟这样的人一刀两断。出院之后，同事帮我去他家搬东西，他家人什么都不让我搬走，只让我带走自己的物品。我妈妈把我和他的合影全都销毁了，怕我睹物生情。她对我说：“就当这几年，你被人拐走了，我们现在重新开始生活。”可怜天下父母心啊！
我实在想不明白，一个人养只猫、养只狗都会有感情，不会轻易把它赶出去，他家人怎么会如此无情呢？而且他作为一个男人，对事情没有任何担待，让我糊里糊涂地结束了自己的“婚姻”，我对他太寒心了。朋友都劝我说，跟这样的男人早点分开未尝不是好事，我现在也想通了，已经开始了新的生活，希望我的经历能给深圳的年轻女孩一些启示。
婚姻大事草率不得
高级婚姻家庭指导师、广东冠杰律师事务所律师侯林：
坠入爱河很容易，维系一段爱情也不是难事，人类害怕孤独寂寞的天性足以证明这一点。人生难的是能遇到一个一如既往地爱着自己，而且对爱忠贞不渝的人。我们用一生的时间去寻觅一个适合自己的爱人，组成一个温暖安宁的小家，就仿佛大自然中的水一样：经过不断地流动直到找到能够停住脚步的地方才变成了一汪清泓。
与爱人携手并不是件简单的事。“相识容易相处难”爱人间的长期和睦相处既需要彼此真诚相待，更需要学会相互尊重。如果内心里存在“嫁(娶)了一个不如自己的人”的错误想法，其实等于不尊重自己。在某种程度上，尊重对方实际就是尊重自己。尊重对方也就意味着你做了一个明智、慎重的选择，你找到的人是一个值得拥有你的爱与敬重的人。相反，如果你对他不敬重，就说明你做了一个愚蠢的选择，找到了一个不值得你去爱和尊重的人。
如果觉得对方是一个不值得你去尊重的人，而且又让你伤透了心，那么应当反过来问问自己：当初是什么使你对他(她)那么着迷，那么信任他(她)、欣赏他(她)以至于做出决定要和对方厮守在一起？毕竟对方的现在和过去并不会有天壤之别，所以出问题的不是对方而是自己，是自己当初的选择和后来的心态出了差错。
听了文小姐的“婚姻”故事，感慨颇多：没有按照法律规定登记结婚，仅按照民间传统习俗“摆酒”就过起了“夫妻生活”，如此草率对待自己的终身大事可算糊涂得不轻。未婚同居，双方并没有形成法律意义上的夫妻关系，糊里糊涂地开始了自己的“婚姻”，又糊里糊涂地结束了自己的“婚姻”。婚姻大事，万万慎重，草率不得。
丈夫的情人居然和我妈妈年龄相仿[丈夫朗清儿子情人妈妈哥哥年龄相仿性知识]
我开始留意他的言行举止，看出了他深沉脸孔中流露出的丝丝柔情，不久，我们确定了恋爱关系。我的性格文静内向，而他喜欢热闹刺激，我们两个并没有多少共同爱好，但是他确实对我很好，在独自漂泊异乡的日子里，能有个人这样关心体贴我，我已经感觉很幸运。朗清在我身边不停安慰我，陪着我回家面对家人。
讲述人：景桦(化名)女，34岁
家人反对我依然坚持
我刚到宁波，朗清(化名)就闯进了我的生命。老乡介绍我到一家工厂打工，而他，是车间的技术负责人。第一次见面，我对他并无好感，甚至有些惧怕。朗清比我大8岁，成熟稳重，是不少工厂女工心仪的对象。我不知道自己为什么怕他，或许因为他看起来很严肃，或许因为我的年轻羞涩。
后来，他来我所在的班组明显频繁起来，其他女工看出苗头，渐渐多了闲话，还故意来找我的麻烦。起初我还不明所以，直到好友对我点破了他的心思。我开始留意他的言行举止，看出了他深沉脸孔中流露出的丝丝柔情，不久，我们确定了恋爱关系。我的性格文静内向，而他喜欢热闹刺激，我们两个并没有多少共同爱好，但是他确实对我很好，在独自漂泊异乡的日子里，能有个人这样关心体贴我，我已经感觉很幸运。
我们的感情，没有什么花前月下的浪漫，在现实的压力下，能够相互取暖，便是在一起的足够理由。3年之后，我们决定结婚。但是朗清的家境很差，父母双亡，我的家人极力反对我嫁给他。哥哥姐姐跟我说，爸爸病危了，让我赶紧回家乡。我以为他们是想骗我回去，所以犹豫再三，最终还是决定完婚后再去看爸爸。我没有想到，这个决定会让我悔恨终身，不久后，老家就传来爸爸过世的消息，我痛不欲生。朗清在我身边不停安慰我，陪着我回家面对家人。哥哥姐姐将我没有及时回家的过错都推到了朗清身上，再多的责骂，他都一人默默承担下来了。在那段日子里，如果没有他，我不知道会怎样。
丈夫出轨我选择妥协
我逐渐走出丧父的痛苦，家人也慢慢接受了朗清，婚后我们过得还算幸福甜蜜，4年后我生下了儿子。
但就在那时，我们的婚姻出现了问题。结婚以后他就辞职自己做生意，有了儿子以后家里琐事多起来，经济上也更加紧张，他时常发脾气。我总以为他生意难做压力大，就处处迁就他。谁知我的迁就和忍让换来的是他变本加厉的责骂，还不时对我拳脚相加，可为了儿子，我只能忍。
儿子长到4岁，我重新找了工作，想着赚点钱减轻家庭负担，或许他能有所改变。没想到有一天，我上完夜班回到家，却怎么也打不开门，我不停叫他，足足有5分钟他才开了门。我几乎无法相信，他竟然跟一个生意伙伴做出了不堪的事。当时，我的第一反应，不是哭闹，而是恨不得地上有一条缝，让我钻进去。那个女人的女儿都比我大，他们怎么可以这样？
我不知道该怎么办，浑浑噩噩在外面游荡了一夜。回到家他正在等我，他向我解释，他们之间并没有什么，他要靠她做生意，有些事不是我想像的那样。这样的谎言是多么无力和可笑，经过考虑，我决定离婚。他见劝说无效，就找了我哥哥做救兵。哥哥在电话里和我说了很多，让我看在儿子的分上原谅他一次，还有很关键的一点，离婚的女人在家乡是很丢人的。为了儿子有个完整的成长环境，我妥协了。我一如既往地操持着这个家，照顾好儿子，让他没有后顾之忧，就好像什么都没有发生过。日子又恢复了平静，我想，只要他能回头，我们还是会幸福的，虽然清贫，但一家人健康快乐在一起比什么都重要。
热情追求我无法自拔
可惜这样平静的生活没有持续多久，朗清又“旧病复发”了，动不动就大发脾气。每次下班回家我都很害怕，生怕自己说错话做错事惹他暴怒。难道我真的错了，曾经以为自己在他乡找到了依靠，有爱我的丈夫，可爱的儿子，此生别无他求，怎知幸福和美好的东西总是留不住。我觉得很累，变得不愿回家了，每天安排好儿子后，就约几个朋友到外面玩乐，以此来逃避与他的相处。
去年3月的某天，在一次聚会中我认识了希赫(化名)。他长相普通，并不引人注目，看起来很随和的一个人。吃完饭后我惦记着儿子要回家，朋友提议让他送我回家，我没有拒绝。一路上没什么话，到家后他向我要电话号码，我没给，谁知第三天，他竟打来电话约我吃饭，我拒绝了。
此后，他每天都会打电话来，问我吃饭了没有，今天开不开心，要注意身体等等。开始还觉得烦，渐渐地，我发现自己竟离不开他的关心和问候了。我不知道这是命运的无心安排，还是婚姻的不幸让我潜意识里也有这种渴望，我开始和他暗中交往。他比我大10多岁，也有家庭。在他身上，我感受到了久违的体贴和柔情，我就像依恋父亲一样依恋着他。我知道自己不该去打搅他人的婚姻，我更明白这份爱不会有结果，还可能把自己伤得更深，可我就是无法约束自己。
丈夫悔改我彷徨犹豫
朗清终于发现了这件事，我以为他会大发雷霆，可是他的反应让我出乎意料。他变得对我非常好，时常嘘寒问暖，不再乱发脾气，还主动做家务带儿子，我真有点受宠若惊。朗清说，我们好好过日子，为了儿子，大家都不再追究以前的事。
他说得情真意切，我有种久违的感动。而他确实也付诸了行动，我一直想买的电脑，他主动买来了，每天下班，他都陪在我身边，我们都很努力地去弥补感情。
可是我心里明白，无论我怎样努力，再也无法像过去那样面对他了，我们之间，已经没有了感觉也没有了激情。朗清也明白这一点，但我们谁都不说。在这样心照不宣的日子里，我们还能重新开始吗？
丈夫的秘密日记打碎我甜蜜[日记明军丈夫秘密打碎情书男人女人性知识]
我从不知道，老公明军竟然还有写日记的爱好，我也从没见他在家里写过。明军也确实很体贴我，我的工作很辛苦，挣的钱也不多，我又是从农村出来的女孩子，对钱很爱惜，舍不得吃舍不得穿。从日记里展现出的明军哪里像我所熟悉的明军啊！
被退回的情书
那是冬日里一个难得的好天气，太阳暖洋洋地，我恰巧轮休，于是决定把橱柜里的被褥全部拿出来晒一晒。搬来梯子，我爬上去，费力地拉开最上面的柜子，我把棉絮往外拖的时候，一个小黑包掉了下来。我好奇地打开，里面是几大本厚厚的笔记本和一撂厚厚的信。这是什么东西？我顺手翻开一本，第一页上显示的日期是：2000年7月2日。我从不知道，老公明军竟然还有写日记的爱好，我也从没见他在家里写过。我没有细看，又接着打开了一封信，一看见开头的称呼，我的头就嗡的一下子大了。上面是明军熟悉的字体：亲爱的菲儿……那撂厚厚的信分明就是明军曾经写给菲儿的情书，大概是分手后菲儿退还给了他。
菲儿的名字我并不陌生，她是明军以前的女朋友。介绍我和明军认识的那个朋友曾跟我提过，菲儿当年嫌明军只是个没出息的小办事员，抛弃相恋3年的他，嫁给了一个有钱的离异男人。这段失败的感情对明军的打击很大，他用了几年的时间才振作起来，所以一直拖到30岁还是单身。和我谈恋爱后，明军没有跟我提起过菲儿，我也没有问起过他。我觉得，谁没有过去呢，过去的就让它过去吧！只要他现在心里只有我就够了。
明军也确实很体贴我，我的工作很辛苦，挣的钱也不多，我又是从农村出来的女孩子，对钱很爱惜，舍不得吃舍不得穿。可每次约会的时候，明军总会带大包小包好吃的东西到我的宿舍，他还会亲自为我煲汤让我补身体。和我一起过马路的时候，他一定会抢着走在靠车的一面，说那样我会安全些。记得有一次我们逛武广，我看中了一件漂亮的长裙，试穿起来也非常合身。可一看价格，六百多元钱，我脱下裙子就走。可第二天，明军一个人偷偷去把那件裙子买了下来。要知道，那时他一个月的工资还不到一千元钱。
结婚后，明军对我更好了，他常常对我说，现在像我这样单纯善良的女孩很少了，他会一辈子好好照顾我的。因为明军的爱，我觉得自己是世界上最幸福的女人。我万万没想到，明军竟然到现在还保存着写给菲儿的情书。
这个意外的发现让我的心里掀起了惊涛骇浪，难道明军一直没有忘记菲儿，要不然为什么分开那么久了，他还一直偷偷保存着这些情书。我突然想到，那些日记写了些什么，莫非也是跟菲儿有关？一瞬间，我很想了解关于明军和菲儿的事情。我决定仔细看看他的日记 。
看到了他的另一面
我一页页地翻着日记，越看越不是滋味。从日记里展现出的明军哪里像我所熟悉的明军啊！菲儿是明军的初恋女友，也是他的第一个女人，明军在心里早把她当成了妻子。可惜，明军的性格太温和，工作了几年还只是个小办事员，每个月拿着那点死工资。菲儿是个漂亮的女孩，也有着漂亮女孩的通病，爱慕虚荣，她喜欢华贵的服装，名贵的首饰，喜欢出入高档酒店，而这些都是明军没有办法给她的。最终，菲儿还是离开了明军，尽管她依然爱着他，可她宁愿嫁给一个她不爱，但能给她物质享受的男人。2000年7月2日，是菲儿离开明军的日子。那一天，明军灌下了一瓶白酒，痛苦得想去死，他的日记里充斥着那种灰暗的情绪。
这些内容我还可以接受，但看到第二本日记，我几乎快要崩溃了。我一直信任的丈夫，外人眼中老实忠厚的好好先生明军竟然在长达两年多的时间里充当了一个可耻的第三者角色。菲儿婚后又找到明军，她说她根本不爱丈夫，一闻到那个男人头上的头油味她就恶心。而且，她跟他的儿子也合不来，每一次，两人发生争执，他总是站在儿子那一边。他也残忍地剥夺了她做母亲的权利，他说，他已经有一儿一女了，虽然女儿判给了前妻，但他也总算是儿女双全了。他年纪也大了，实在没有精力再去养大一个孩子。
明军原本就深爱着菲儿，看着她哭得梨花带泪，自然是心软了。就这样，他偷偷和她保持着地下情人的关系。好多次，明军求她，既然她不爱那个男人，不如离婚嫁给他。可是，菲儿又不肯，她说自己已经牺牲了太多，如果离婚了她什么也得不到。
和菲儿纠缠不清了两年多的时间，明军身心俱疲，他很矛盾，明知道，菲儿是个自私的女人，既想得到金钱又想得到爱情，可就是做不到和她一刀两断。一晃，他30岁了，有热心的朋友把我介绍给了他。我是和菲儿完全不同的女人，我的善良和单纯一点点打动了明军，他决定告别那段见不得光的地下情，和我好好过日子。
然而，菲儿并不愿意就此放手。最后一本日记上，明军写着，就在我们新婚的当天，菲儿还逼他过去，他没有理会她，结果菲儿第二天一早又给他发短信，说她就在我们新房外面，如果他不出去，她就直接进来找我谈。害怕我知道了他和菲儿之间不光彩的秘密，明军还是跟菲儿走了，两人再次发生了不正当的关系……
看着那些密密麻麻的字，我的心被撕成碎片。我想起了明军种种反常的举动，过去，我曾怀疑过他，可现在仔细回想，我真是太天真了！新婚之夜，明军刚关了灯，他的手机就响了起来，他拿起来一看号码就挂断了；过了一会儿，电话又响了，是一条短信，我问他是谁，他说是朋友们恶作剧。说完就把手机关了。现在想来，那一定是菲儿打过来的。
我们原本准备旅行度蜜月，但后来明军说单位忙走不开，未能成行。原来，他所谓的有事，就是菲儿找他。如果说，在认识我以前，他和菲儿纠缠不清是糊涂，那认识我之后，他仍然和菲儿保持暧昧关系，就是一种欺骗和伤害。
愤怒中，我恨不得一把撕掉那些信和日记，可是冷静下来一想，如果这样的话，那我和明军之间的平静生活就会画上句号。说实话，我并不想离婚，一则是因为我从小生活在农村，接受的教育比较传统。我和明军结婚才一年多，要是离了，别人会怎么看我；二则我也舍不得明军，除了这段见不得光的隐情，他算得上是个好丈夫，温柔体贴，还有一份体面的工作，超市里的姐妹们都羡慕我。而且，明军是我的初恋，在感情上我很依恋他，也正因为如此，我接受不了他对我感情上的欺骗。
我失魂落魄地呆坐在地上，不知如何是好。不知不觉，天色渐渐暗下来，明军快要回家了。我机械地装好那些日记和信，把包重新塞回柜子里。在我没想好解决办法之前，我暂时不能跟他摊牌。晚上7点了，明军还没有回来，往常这个时候他早就到家了，因为那些日记，我开始胡思乱想：他会不会又跟菲儿约会去了？快8点时，他终于回家了，一脸倦色地对我说，“快下班时，王主任让我赶一个会议稿……”可他的话并没能驱散我心头萦绕的疑云，我想，他说的是不是真话，有没有隐瞒什么秘密？
接下来的日子，我平静的生活被彻底打乱了，心里一旦生了芥蒂，自然会有意无意中流露出这种不信任的情绪。以前，我从不过问明军的工作，也不过问明军的行踪，可现在只要他一回来晚点，我就会追根问底。起初，明军还耐心地跟我解释，后来他开始不高兴了。一次，明军晚上11点多钟才回家，之前，他打电话跟我说的是单位有一个饭局，我又怀疑起来，吃一顿饭难道要吃四五个小时吗？会不会他是跟菲儿在一起？我追问他，和哪些人在一起吃饭，还翻他的手机，明军终于忍不住发火了，“你怎么变得这么不可理喻，如果你再这样，日子没法过下去了……”我差点忍不住就跟他吵起来，我为什么会变成这样，还不是因为他的缘故，如果他从一开始就对我开诚布公，我会怀疑他吗？明军的秘密现在成了压在我心头的一块沉甸甸的大石头，压得我喘不过气来。我真宁愿，从来没发现那个秘密，起码我们的婚姻还能维持一种幸福的假象。 (口述实录，文中人物为化名)
我的身体并没有背叛[背叛没有孩子老公丈夫女儿不是身体性知识]
我曾经有一个幸福的家庭，但最近我做错了一件事，亲手毁了我的家庭。我跟我老公是在同一个工厂大院里长大的，我上幼儿园时候就认识他。还给我两条路选择，一是他告诉孩子我死了，我永远在孩子的生活里消失，再不许出现；二是，如果我要求探视孩子，他就告诉孩子我做的丑事，让孩子永远鄙夷我。
叶倾城：
你好！
我曾经有一个幸福的家庭，但最近我做错了一件事，亲手毁了我的家庭。
我跟我老公是在同一个工厂大院里长大的，我上幼儿园时候就认识他。他考上了大学，后来回到工厂当工程师，我考上护校，毕业后就在厂医院当护士。我们二十三岁那年就结了婚，然后他就请了长年的无薪假期，下海去做生意。没多久厂医院交给社会，改了制，我因为不擅长溜须拍马那些事，就被下了岗，正好我怀了孕，妊娠反应挺大的。他心疼我，说："你就别出去折腾了，把我儿子(其实是女儿，当时我们都以为是儿子，因为都说男孩调皮，不心疼娘，所以反应大)折腾掉了我到哪里哭去。"我就没上班了。
后来孩子出来之后，两边老人都帮我带。但我不想和婆婆住一起，别扭；又老觉得我妈不心疼孩子，晚上都不给孩子用尿布，就用尿不湿，还说："小孩子嘛，就是一把屎一把尿带大的。"我就都自己带。他说请保姆我也不愿意，外人我更信不过了。总之，那三年真是辛苦得不行，我月子没坐好，落下了病根，现在有时候还会腰疼。
可是，现在，因为我做了错事，他连我辛辛苦苦带孩子的恩情都不记得了，一直说我不配当妻子当母亲。还给我两条路选择，一是他告诉孩子我死了，我永远在孩子的生活里消失，再不许出现；二是，如果我要求探视孩子，他就告诉孩子我做的丑事，让孩子永远鄙夷我。他怎么可以这样呢？
总之，孩子三岁之后，上了幼儿园，我就解放了。我曾经想找个活儿干，但我们是小地方，那种办公室的白领工作是很难找的，让我去站柜台什么的，我丢不起这个人。而且这两年他生意也做得挺好的，也一直说不缺我这两个钱。我就经常上网，泡一些美容服装论坛什么的。
今年女儿六岁了，我却遇到了我的冤孽。我们是在聊天室里面遇到的。有一次，我无意中进了一个语音聊天室，听到有人在放音乐，其实不是放音乐，是他在自弹自唱。他的歌唱得很好，我很欣赏他，就这么认识的。
他在深圳，也是做生意的，却经常为了陪我聊天，通宵通宵不睡。聊多了，感觉特别好，终于有一天，我问他对我怎么看。他没说话，下线了。我等了半天，他也没有重新上线，我非常失落，就闷闷不乐地关电脑睡觉了，这时，电话响了，因为都半夜了，我吓一跳，还以为是谁出了什么事。一接起来，是他在那端唱："终于做了这个决定，别人怎么说我不理，只要你也一样的肯定。我愿意天涯海角都随你去。我知道一切不容易，我的心一直温习说服自己，最怕你忽然说要放弃……"我眼泪唰唰地就下来了。知道吗？连我老公都没说过爱我，我们是那种旧式的夫妻。他是第一个说爱我的人。
一夜一夜，他在聊天室陪着我，我们无话不谈，我觉得这一生，再没有比他更懂得我的人了。今年夏天，他告诉我一个不幸的消息，他的生意破产了，他已经决定去英国留学读MBA，如果有可能，就不回中国了。他说他此生惟一的憾事就是与我缘悭一面，但也只能如此了。他说："但愿来生再相会，二官未嫁我年轻。"
这真是一个晴天霹雳，我想到这一生再也见不到他，我真的受不了。我问他学费够吗？他说向朋友借了一些，也不知今生能不能还上。那时正好我先生出差了，于是我不顾一切，从存折里拿了五万元，飞去深圳见他。
那是非常美好的三天，虽然我与他，什么也没有发生。他说他爱我，所以他不能伤害我，在我和他没有正式结为夫妻之前，他一定会尊重我，一定不会动我。也许你不相信，这三天，我们每天都相抱而眠，我能感觉到他的冲动，可是他为了我，硬是忍下去了。一个男人能爱我到这种程度，我太感动了。
回家之后，家里已经闹翻了天。我老公打我，还要和我离婚。可是，我与他什么都没做呀，我觉得很冤枉。没错，我是爱他，但我真的没有背叛婚姻。老公向法院起诉了，要求所有财产都不给我，女儿也不给我，一夜之间，工厂大院里人人对我指指点点。我父母也对我说，你要死也死到外面去，别留在这里丢我们的脸。怎么会这样呢？但我真没和他睡过呀。倾城你说，怎么会这样呢？
苦恼的龄子
亲爱的龄子姑娘：
看了你的信，我倒吸一口凉气。你飞去万里外与男网友见面；你送男人五万元钱—你是全职太太，这可是你老公赚的呀；你与男人共度三天三夜—然后你说，你没有背叛婚姻？就因为你和他没有抽插？我把你好有一比，假设在那战火纷飞的年代，你和敌国经常暗度款曲，你还有意无意地透露给他们联络员的姓名地址，我英雄的反间谍人员抓获了你，骂你是：不耻于人类的狗特务。你反驳说：我不是汉奸，我没有带他们亲自去抓人。—你说人民群众会听你的辩解，还是不会？
你去找他，你说"不顾一切"，你的婚姻、丈夫、女儿、父母的尊严，都是在这"一切"的范围里。在你的天平上，爱情高过这所有的"一切"，你抛弃他们在先，那么你现在，为什么还要抱怨"怎么会这样"。背叛总是双向的，你不能要求你枉顾丈夫的感受，而丈夫却必须低三下四追着你跑吧。
我不是要谴责你的行为，我不觉得婚外恋是多值得天打雷劈的行为。我不向你扔石头，因为我的良心未必清白，双手沾过罪恶。我只是看不惯你的窦娥冤姿态，好像六月不下场大雪都对不起你似的。没人对不起你，你到了这样的地步，完全是你自己的错。
要爱情就不能怕牺牲，当初决定无怨无悔，就只能无怨无悔到底。这世界不是你们家开的，不能说，你真爱"他"，你就不顾一切；你回归了，这一切就当作没有发生过。
对不起，我真坏，在你焦头烂额的时候，还要说这种话。可是，你要我说什么呢？很明显，他是骗子。他是什么生意人，能陪你通宵聊天，经营聊天室业务的？他向你借钱借得多技巧—你大概得跳起来反驳，"他没向我借钱，是我自愿。"就因为你这自愿，才证明了他的高明。理由正当：破产，要出国进修，顺便为他将来的消失打下了伏笔—他已经消失了对不对？他的说辞多华丽哀怨，"但愿来生再相会"，"此生惟一的憾事是与你缘悭一面"。我完全相信他没有与你睡过，钱已到手，再睡一觉纯粹是画蛇添足，而且还得提防你睡醒了突然脑子清楚，发现自己上了当。没睡过，你连指控他骗钱骗色都没可能。
你社会经验薄弱，早婚，早育，早早地，就退出社会。你家人和丈夫对你的爱，成为窒息，你是温室花朵，一遇到寒风就夭折。
可是这都不是重点，重点是，你得从错误里学乖。虽然你的前半生已经不可逆了，可你不会明天就死，你还有漫长的后半生要度过。
尽力挽救婚姻吧，去求你的丈夫你的公婆，拿女儿打亲情牌，拿多年的相处作为有利的呈堂证供，请你丈夫看在一夜夫妻百夜恩的份上，宽恕你。无论谁说，大概你老公都不能相信你没和人睡过了。事已如此，睡不睡，有什么质的区别。他也许痛恨你，在他心里，你是应该被浸猪笼的淫妇，但如今时日，再不是那万恶的旧社会，你做了什么，都不是你应该被剥除一切权利的原因。
如果大势已去，去找一个好律师，请他帮你尽力争取权益，你是有错，但错不至于让你自此流落街头。你如果忍气吞声、含羞忍辱地走开，你今晚吃什么睡哪里？难道你准备"躺在妈妈的怀里数星星，星星呀星星多美丽，明天的早餐在哪里？"—你看，我也是会歌以咏志的，唱几首流行歌曲，你就把你的全部都搭上去了。
然后洗洗脸，咬咬牙，出去找工作养活自己。这是一个重大的挫折，但好在你才三十出头(从你的结婚年纪及女儿年纪推出)，摔一跤还能站起来。
不要再问"怎么会这样呢？"你不是拍一部叫做《圣斗士星矢》的漫长卡通片，没人想听这祥林嫂式的哀怨，而你终究要学会为自己的行为负全责。
倾城上
和情人上了老婆新床[邱秋情人老婆回家房子女孩自己觉得性知识]
穆浩是个头脑清晰，思维敏捷的男人，找我倾诉的人多数是为了理清思路，解决问题，虽然穆浩也处于人生的十字路口，但他来倾诉的目的却是为了忏悔。 昨晚，和邱秋手挽手从电影院出来，已经夜里11点了。我笑了，说天这么冷，你再不回家就要和我流浪街头了。
穆浩是个头脑清晰，思维敏捷的男人，找我倾诉的人多数是为了理清思路，解决问题，虽然穆浩也处于人生的十字路口，但他来倾诉的目的却是为了忏悔。将近3个小时的采访过程中，他一直亢奋地进行自我斗争，自我批判，甚至用一些恶毒的词语辱骂自己，很明显，他因良心不安已经压抑很久了。
曼陀罗
昨晚，和邱秋手挽手从电影院出来，已经夜里11点了。我提出送她回家，她却转身抱住我，说她一分钟也不想离开我。我笑了，说天这么冷，你再不回家就要和我流浪街头了。“好啊，我就喜欢和你流落街头！”说这句话时，她搂得更紧了。明知这话三分真，七分假，但我心里还是甜丝丝的。我提出去宾馆。她笑眯眯地说：“你在这附近不是有套房子吗？”
我愣了愣，本能地拒绝了。但最终，还是禁不住邱秋的撒娇耍赖，带她去了。我一直是个很有原则的人，可在小我13岁的邱秋面前，我的坚持不到3秒就会烟消云散，她就像一株妖冶的曼陀罗，让人迷醉。
从激情中清醒过来时，床头柜上的结婚照吓得我一跃而起，打开手机一看，12点都过了。我迅速穿好衣服，阴沉着脸，一言不发。看我这样，邱秋生气了，甩下一句：“以后你别来找我！”起身就走。我急了，忙拉住她解释，请她理解我的心情。哄了很久，她才高兴起来，等送她回到家，已经凌晨2点了。
走进小区，远远地就看见屋里的暖暖的灯光。以前，深夜回家，看见这盏为我而点的灯会觉得温馨，自从和邱秋在一起后，这盏灯就成了我心灵的负累，回家的脚步也变得特别沉重。
听见我回来，歆梅立即从床上爬起，给我倒洗脸水。看她忙前忙后的，我心里更不安了。她一定以为我这么晚回家是因为工作太辛苦了，如果她知道我在外干什么，她一定会崩溃的。躺在床上，我翻来覆去地难以入眠，歆梅温柔地劝我回家就好好休息，不要太操心了。这句话比拿块砖头砸我还让我难受。睁着眼想了一晚，我觉得自己太不是东西了。今天一大早，我的脑子一团糟，什么也做不了，就拨了金报上的倾诉电话。
强心针
认识歆梅那年，我27岁，在武汉一家不景气的国企上班，住在单位的集体宿舍，月工资600多元，乡下的父母年迈多病。在歆梅之前，我也谈过一个女友，是读大学认识的，但毕业就分手了。我从未怨过别人抛弃我，谁让自己没用呢！上班后，厂里的同事也试着帮我介绍女友，但一听我的情况，人家连面都不愿见，一来二去，我也就死心了，一心等着出人头地的一天再来谈感情。
可感情是很奇妙的东西，想它时它不来，不经意间，它却悄悄地靠近你了。
一天，室友的女朋友带了个女孩来宿舍玩，四人一起打“拖拉机”。都是年轻人，大家聊得特别投机。第二天，室友就告诉我，那女孩看上我了。当时，我还让他别开玩笑，哪知，那个周末，女孩又来了，我再迟钝，也能从她热切的眼神里看得出她喜欢我。她来了几次后，我忍不住了，在送她回家的路上，我对她说：“歆梅，我的情况你知道吧，我家是乡下的……”不等我说完，她就打断了我，她说：“你别说了，我觉得你很好，你是不是看不起我是个中专生，是个临时工？”我忙说没有。她笑着说：“没有就行了啊，其实我觉得你条件很好啊，你学历比我高，有想法，又上进，待人又诚恳，你为什么会觉得自己不好呢？”
我无语。事实上，歆梅并不是我喜欢的类型，可当她说出这些话的那一刻，她在我眼中，很美！对一个失意落魄的男人而言，一个爱慕崇拜自己的女人就是一剂强心针。
从那天起，歆梅成为我的女友。
贤惠妻
和歆梅认识不到半年，我们就结婚了，新房是集体宿舍里的一个单间，虽然小，但总算是自己的家。新婚之夜，我抱着歆梅说，这辈子我一定要让她过上好日子。我说到做到，新婚第二天，我就带着歆梅去书店买参考书。
以前，我就准备考律师资格证，但一直缺乏足够的动力，总是复习几天玩几天，因为知道自己的斤两，没有信心就一直没去报考。但现在不同了，我有了妻子，有了自己的家，以后还会有自己的孩子，想到他们我就有了动力。
考试需要买书，还要上培训班。为了支持我，也为了改善家里的生活条件，让我有好的身体去刻苦学习，歆梅辞去了离家远，薪水也不高的工作，在家附近开了间很小的杂货店。为了多赚几块钱，她每天开门最早，关门最晚，别人的店里要么请个临时工，要么有家人帮忙，她总是一个人。我下班后要去帮她，她也不让，说让我不要分心，给她送饭就可以了。为了少去厕所，她守店时几乎不喝水，每天一回到家就抱着水杯猛喝。每次看见她这个样子，我都很心酸，可除了努力读书，备考，我什么也帮不了她。
司法考试除了努力，还需要一点点的运气。第一年考试我差几分没过，第二年考试前，我母亲生重病来武汉住院，歆梅要守店，否则连医药费都拿不出来。那些天，我医院单位两头跑，根本没有机会看书。
2005年，我终于考过了，跳槽到一家待遇不错的工作单位后，我踌躇满志地对歆梅说：“你把店子转让了吧，我养得起你了。”
她不肯，说以后要钱的地方多了，多份收入总没坏处。
我拗不过她，只能依她的。但在我的坚持下，她请了个人看店。请了人后，她常常对我说轻松多了，看着她过早粗糙的皮肤，我心酸不已。只要有时间，就想带她出去逛逛街，买点东西，轻松一下。可她总是舍不得花钱，总说要存钱买房子，不能让孩子还住租的小房子。
自从我换工作后，歆梅时常有些自卑，觉得我常接触一些漂亮优秀的女孩会看不起她，因而她对我更好，对我照顾得无微不至，对自己也更苛刻。她这样常常会让我心疼，我时常找机会对她说这辈子我都不会辜负她。她总说她相信我，可我却不知不觉成了一个说话不算数的伪君子。
双面人
我一方面真心疼爱着歆梅，一方面又不愿带她出席各种聚会。在我阴暗的内心里，她各方面都比不上同僚们。而一个形单影只的男人总有不少认识单身女人的机会。
邱秋是我在工作中认识的，她是一家小公司的前台接待，机灵漂亮，对未来没有太多想法。她对我有些崇拜感，一开始以为我是单身，常给我发些短信，或者约我出去玩。我知道自己应该拒绝，可一听见她娇媚的声音，一见她漂亮的脸庞，我就忘了自己的身份。和她约会几次后，我向她坦白了自己已婚的身份，她并不在乎，继续和我交往。她给我的感觉和歆梅完全不一样，和她出去，她只要看见喜欢的东西，就一定要买。而我，也很少拂她的意，我也知道我没时间陪她的时候，她并不寂寞。如果我是以前那个一无所有的穷小子，她也不会看上我。可只要她一声呼唤，我还是会跑去。她的长相、身材是我一直喜欢的那种类型。和她在一起时，我很快乐，甚至有一种补偿心理，觉得终于拥有一个漂亮女人了。其实我自己也清楚，我对邱秋没有爱情。和邱秋约会一次，我的自责就会增加一分，有一次，我给邱秋买了双一千多元的靴子，回到家看见歆梅穿着一双漆皮大半已经脱落的鞋，我恨不能扇自己两耳光。第二天，我就去商场给歆梅买了双一千多元的靴子，骗她说只要300多元，她还说贵了，让我不要浪费钱。
昨天，我带邱秋去的那套房，是我和歆梅2006年底买的。因为缺钱，今年7月底才开始装修，等到装好，歆梅怀孕了。因为担心装修污染，我们本想今年过年才搬进去的，可这套充斥着歆梅血汗的房子，我却带邱秋进去了，还睡了那张新床！
我现在很后悔，我真不是人，怎么做出这种事情呢！？可现在让我彻底和邱秋断绝来往，我又不相信自己能做到。(口述实录 文中人物为化名)
有温顺情人的他拥抱我更用力[拥抱温顺情人用力感情女人爱情觉得性知识]
他是个性格很柔和的男生，对我百依百顺，甚至有点儿逆来顺受，别人都觉得我对他不好，渐渐地，我也这么觉得了，我被他打动了。我不想让他压力那么大，怕这种落差会成为我们之间的阴影，会影响我们的感情，决定对他顺一点儿好一点儿，于是我一方面努力化解他的这种观念，另一方面也经常假装自己什么也不懂，甚至有时明知这件事自己做得更好，还是把事情交给他全权负责。可我这么努力地对他好了之后，他却有了别的女人。
倾城姐姐：
你好！
我一向是一个没有安全感的人，在感情面前也是一样，我总是怕受伤害，怕被欺骗。所以我虽然很爱我的男朋友，但是我想如果我付出得多，或者我显得更在乎，就会先输掉了感情中的主动权。我听过一句话，"男女之间，谁先爱上谁，谁就输了第一招；谁爱谁比较多，谁就万劫不复。"于是，在刚开始交往的那一段日子，我总是习惯性地针锋相对，一定要分出输赢来才罢休。他是个性格很柔和的男生，对我百依百顺，甚至有点儿逆来顺受，别人都觉得我对他不好，渐渐地，我也这么觉得了，我被他打动了。
我和他是中学同学，后来我上了大学，他就在我们家乡的小城市读了个大专。随后我到了北京，而他就在家乡工作。按照世俗的评价标准，不论是学历还是收入，我都比他要好一点，而他觉得男人还是应该比女友强一点才是。我不想让他压力那么大，怕这种落差会成为我们之间的阴影，会影响我们的感情，决定对他顺一点儿好一点儿，于是我一方面努力化解他的这种观念，另一方面也经常假装自己什么也不懂，甚至有时明知这件事自己做得更好，还是把事情交给他全权负责。
在我对他不算好的时候，我们之间很好，至少在我看来，和我想要的爱情差不多。可我这么努力地对他好了之后，他却有了别的女人。有时候我也怀疑，是我开始对他的不好导致这个结果吗？但事实上，他是在我开始刻意对他好了半年后，才认识的这个女人。难道真的是我们的感情到了尽头吗？是他不爱我了，他觉得那个女人更适合他吗？
可是，当我们每次见面和分别，他拥抱我的时候，却比以前还用力，他还许诺要我等他，等他挣出一个未来。可是他又对别人说，他最喜欢看那个女人的顺从，默默地给他收拾屋子，洗衣做饭。
我究竟应该放手让他和那个温顺的女人在一起，还是把他抢回来？
MAGIC
亲爱的MAGIC：
你问我该不该把他抢回来，我得反问你：你知道怎么抢男人吗？你确定，只要你想抢，就抢得回来吗？我个人认为，抢一颗心的难度，不比抢银行容易多少。他的那颗心，如果它是蝴蝶，你可知道它爱什么样的蜜，什么蜜铺成的陷阱会擒获它；如果它是大鱼，什么样的饵它会警惕地绕开，什么滋味它甘愿一死也不能放弃？
类似的笑话我也遇到过。我被采访，主持人问我：你会迎合读者写作吗？我浩叹：我太愿意迎合读者了。但读者大人们，他们的心是海底针，我无从迎合，因此，至今未从我同业们的手里抢回来。—当然，我没成功的事，不见得你也成功不了。但你要问我这个问题，是标准的问道于盲了。
千把字的一封信，你说了你的"没有安全感""怕输""决定""担心""假装"，他的处境想法及要求呢？你没提。为什么你们走到一起，他什么个性和优点吸引你，你们在交往的时候，又发生了些什么……你都没说。让我说得更明确一点，你所有的叙述是围绕着自己的，自己的想法自己的感受自己的痛苦，你的个性跃然纸上，而他，却面目模糊—你真爱他吗？
你在恋爱，这是肯定的。但探戈是两个人跳的，为什么你的爱情，却像一场个人独舞发布会，他成为你的布景板？你对他不好的时候，你觉得这场感情很好，我想那时候他追你、送你花、对你温言软语吧，他的"百依百顺、甚至逆来顺受"也就是和你"想要的爱情差不多"，恕我直言，你理解的爱情是被爱。是如婴儿和猫一般被人照顾呵护，同时心安理得。现在，你屈尊放下了你金枝玉叶的架子，(奇怪，你是公主吗？)他反而不这么做，甚至他离开了。你的难过，有多少基于失恋，还有多少，是觉得自尊受挫？你曾经想对他好就好、想对他不好就不好的人，居然离开你？
你还年轻吧，这一次，不过算人生的一个小测验。不曾爱过的人，失去了，其实也不是损失。而我们都是在受过伤之后，才了解爱与被爱，同样昂贵。你会遇到，真正属于你的、彼此相爱的男人。
倾城上
知冷知热的男人出现在婚外[孩子小伟离婚男人知道老公回家儿子性知识]
牺牲是一种美德，那也得看成就了什么，如果隐忍换来的是丈夫的酗酒自己的奔波劳碌以及孩子所谓的面子，那这样的牺牲真的是让人无话可说。 说实话，如果没有小伟的出现，我也许就那么麻木地活下去了。儿子虽然不知道我和小伟的事情，但他一直不同意我和他爸离婚，还把工作也辞了，成天和一群同龄的孩子去网吧。
采访对象：蔚然
年龄：43岁
职业：职员
时间：11月10日
我不知道有多少女人像蔚然一样生活着，但我知道应该不是少数，因为我总能接到类似的热线——十年甚至更长的时间里，守着一个貌似完整其实“残缺”的家庭，忍辱负重地生活着。
每次听到这样的故事，我的内心都很沉重。我妈跟我说过一句话，她说，人是跟着奈何走的。是的，我承认，但我相信人的奈何只是一段时期，而不应该是一生。蔚然也说过她曾经错过了几次好的离婚时机，如果那个时候离婚的话，她至少不会像现在活得这样累。
牺牲是一种美德，那也得看成就了什么，如果隐忍换来的是丈夫的酗酒自己的奔波劳碌以及孩子所谓的面子，那这样的牺牲真的是让人无话可说。
我从来没有像现在这样活得累，这种累不是身体累，是心累。以前，我活着就是为了这个家，从来没考虑过自己，可是自从小伟向我表白过以后，我的心全乱了
说实话，如果没有小伟的出现，我也许就那么麻木地活下去了。可现在，我每天都在两边挣扎。儿子虽然不知道我和小伟的事情，但他一直不同意我和他爸离婚，还把工作也辞了，成天和一群同龄的孩子去网吧。孩子这么一闹，更让我心乱如麻了。
昨天我老公还上我打工的地方闹去了，非要让我跟他回家。我说你看不见我在工作啊？他不听，嘴里一直骂骂咧咧的。我的同事都劝我，行了，蔚姐，差不多就回去吧。可她们哪知道我心里的苦啊。 我和我老公结婚已经二十年了。这二十年里我几乎想不起来我们是否有过快乐的时光，像别的夫妻那样甜蜜就更提不上了。这些年一直都是我在奔波，为了这个家为了孩子上学为了给他治病。他习惯坐享其成了。有时候我真想一甩手什么都不管了，可那只是一时的气话，我不能让别人看我们的笑话吧。
这么些年，甭管我多累，听不到他一句宽心的话，回家多晚，也吃不上一口热乎的饭。他不仅不宽慰我，还尽给我添堵。我怀孩子的时候，他就说这孩子还不知道是不是我的？我一听就生气了，说不要了。他看我生气了就说，这不和你开玩笑呢吗？你说有这么开玩笑的吗？我印象最深的是我生孩子的前两天，我们因为一件小事生气，谁也不理谁。后来我的羊水破了，疼的我话都说不出来，他还坐那儿看电视，也不问我一声。到最后我实在熬不住了，让他去找他妈，他这才关了电视叫他妈去了。
他第一次动手打我是在孩子一岁的时候，在马路上，我也忘了是什么原因，拿木头棍子打我。这些事我从没有跟娘家人说过，我怕家里人对他没好印象，大家瞧不起他不就是瞧不起我吗？
他一直没有正式工作，我们也总因为没有钱生气。挣多挣少你得干吧，可他什么也不干。即使他找事做，我感觉他也不是为了这个家为了孩子，他只顾他自己吃喝玩乐。他最喜欢和一帮狐朋狗友混在一起。有一次我上班去了，他在家看孩子。我回家后发现门锁着，找了半天才在一个牌摊上找到他，孩子在一边早睡着了。我让他回去，他不乐意，说要回你先带孩子回，不急等我玩完这几把再说。
他还爱喝酒，每次闹都是因为喝酒。稍有不顺就动手，甭管是什么，暖壶、门、家具什么都砸。我和孩子每天都提心吊胆的，他要是高兴，我和孩子就像得了特赦令一样，这一天就算是过去了。结婚二十年，每年的春节他都喝酒闹事，三十不闹初一闹，准准的。其间我也曾有过离婚的念头，但只是一闪就过去了。
我第一次正式向他提出离婚是孩子十二岁生日时。那天我让他回来吃饭，他说要和朋友在外面吃。我说你平常不回来就算了，今天可是孩子的生日。结果他老大不情愿地回来了。回家后，谁也不理坐下就吃。我妈那天一直在帮我，他也不知道说句话。我对他说，妈做了半天饭，你怎么也不让一让呢？我这话就像点着了炸药一样，他像个疯子一样当着我妈的面骂我，我妈气得在一旁哭。孩子的生日也没过好，我领着孩子和我妈回了娘家。那次我是真动了念头要和他离婚，结果他们家人带着他上门给我赔不是，说了半天好话，我就原谅了他。
我曾经对他说，你别喝酒了。他说，我没什么都行，没酒不行。我说没媳妇没孩子没家也行吗？他说行
开始我心里还能盛下这些事，可现在我一点也经不起了，一有事就连带着以前的事都想起来，心里总觉得堵得慌。
我记得是2005年的时候，有一次我下班回家晚了，也不知道因为什么他不干了，非要掐死我。别看他成天在外面不着家，可他看我看得很严，连同学聚会也不让我去，他说什么同学聚会，就是老情人聚会。那次他下了死手，如果不是我拼命挣扎，我也许真被他掐死了。他走了以后，我一个人坐那儿哭，没一会儿我就觉得头晕眼花，喘不上气来。正好这个时候租我家房子的小伟来交房钱，一看我这样，赶紧把我家人叫来，又找医生给我输上液。中间他回来一趟，沉着个脸对我问也不问。等我家人走了以后，他揪着我的头发把我拽到地上，非说我找娘家人撑腰。孩子听见动静过来一看不干了，说我妈还病着呢，你干嘛。结果他连孩子也打。我怕孩子吃亏，赶紧让孩子打110。警察来了以后，他还嘴硬，说这是家事人家管不着。在警察的帮助下，我和孩子回了娘家。这次我说什么也不和他过了，我去找妇联，妇联的人问我儿子，你同意父母离婚吗？我儿子说，同意。
他们家人知道后，带着他又来了。进门就给我跪下了，他也跪下给我道歉。每天都守在我身边。看着大伙的面子，那次我又原谅了他。我现在真是后悔，当时离了就好了。
他因为酗酒过度，身体总不舒服，我带他一检查，医生让赶紧住院。可住院需要一大笔钱，我上哪儿弄去。我这儿愁成这样，可他倒好，问也不问住院的钱从哪儿来。后来我还是跟我姐借的钱才解决了住院费。他住院后，我又得上班又得照顾他，每天不到六点就起床给他做早饭，然后送到医院。折腾了一段时间后，他快出院了，我却病倒了。这一次又是小伟帮我叫来医生。
他出院后，在家歇了一段时间，我看他每天闲着没事，就托人给他找了一份看车的工作，我想，有点事干时间不也过得快点吗？他知道了以后，拍着桌子跟我喊，你是看我在家呆着难受吧？你看我稍好点就不舒服是吧？震得桌上的酒杯和酒瓶都晃起来了。我说行行，你不愿意干就算了，谁也没逼你干啊。我虽然是这样说，可是心里那个别扭啊。他一个月的药钱就得一千块钱，孩子又上着学，我们还欠着别人的钱，他怎么就不想呢？没办法，我又托人找了一份工作。
我这么干，也得不到他的一句暖话，有时我加班回家晚了，他从来不问我“吃了吗”，总是阴阳怪气地说，在外面有人请了吧？有一次我和他吵完架后，小伟过来吞吞吐吐地好像有话说，我问了半天，小伟说，嫂子，我跟你说你可别生气啊。大哥好几次去一个饭店吃饭，那儿还能唱歌，每次都找那个女服务员。
我偷偷地查了他的手机，发现他夜里十一点还给那面打过电话，我打过去说找某某，对方说她不在，还没回来呢。这就证明确实有这个人存在。我心里越来越冷，离婚的念头又冒了出来。我把我的想法和家里人说了，她们让我自己拿主意，说以前是孩子小，现在孩子也大了，可以为自己考虑了。
我最担心的是孩子。有一天晚上，我跟孩子说了我的想法，我对他说，儿子，我跟你爸这么些年，有你知道的，也有你不知道的。我觉得太累了。我并不是因为你爸没钱要和他离婚，而是他伤我伤得太深了。再这样下去我怕自己撑不住。我想多干几年，给你多存点。孩子说，妈，我心里什么都明白。我知道这些年你为了我特别辛苦，以后我养你，不养他。我和孩子说了半天，这次他没有像上次那样痛快地同意我和他爸离婚，而且一说到这个问题，他就很少说话。我明白，他肯定是不愿意我们离婚。
小伟的关心和呵护给我本已麻木的心灵注入了丝丝的温暖，可是我又担心这温暖消失得太快
我刚刚跟你提过的那个房客小伟，他今年三十六岁，比我小七岁。原来他有女朋友，可是那个女人脚踩两只船，都快结婚了，还总来找他。后来他知道了，两个人就断了。我是个热心肠，知道一个人在外面生活很辛苦，尤其是吃饭最麻烦，所以每次做饭我都多做点，叫他过来一起吃。他也挺不好意思的，总给我们买这买那，慢慢就越来越熟了。像我第一次生病就是小伟先发现的，跑前跑后，又为我找车。
他和女朋友分手后，有一天来找我，犹豫了半天对我说，嫂子，我挺佩服你的，你为这个家付出太多了，大哥还对你不满意，我觉得你太不值了。我说什么值不值的，这都是命。他问我，那你就不想改变吗？我说，哪那么容易啊。
总在一起小伟知道了我的生活习惯，知道我喜欢吃什么。有一次是我的生日，本来我不想过，小伟知道后就给我买了个蛋糕，还从饭店订了几个炒菜，热热闹闹地给我过了一个生日。
再后来，小伟就对我实话实说了，他说，嫂子，我挺喜欢你的，我想以后一直跟你在一起。我本能地说了一句，那不可能。他问为什么，我说我有老公有孩子，绝对不可能。在我心里，我一直把小伟当小弟弟对待。
虽然我拒绝了他，可他还是很关心我，有时我回家晚了，他就打电话问我在哪儿，来接我。慢慢地，我老公可能感觉有些不对劲，虽然没明说，但我知道他是个疑心很重的人，我不想让小伟惹上麻烦，就劝他搬走，开始小伟不同意，他说，其实我并不想破坏你的家庭，可我看大哥对你越来越不好，我觉得他太不像个男人了。我说不管你同意不同意都得搬，最后小伟被我说得没办法了，只好搬走了。
小伟搬走以后，每天都会给我打电话，问寒问暖，还经常骑着车子给我送饭，是他亲手做的。他知道我中午从来都是凑合一口。他对我的关心就像我关心我儿子一样。说心里话，如果我没有孩子，我可以接受小伟。
这些日子，我一直住在娘家。我老公看我这次是动真格的了，就去单位找我，还抢我的电话，看我和谁联系。上个月的一天，儿子来找我，他说，你要再不回去，我就辞了工作不干了。我没想到他说到做到。辞了工作后，他成天和一帮小朋友泡在网吧，我很担心，十八九的孩子天天上网也不是回事儿，万一再沾染上别的坏习气怎么办？后来大家都劝我，还不如让他去当兵，在部队里锻炼锻炼，等他回来也大了，再找个工作。我一听觉得这也是条路，就让他报名参军。
为了孩子，这几天我又回家了，我一回家，小伟有些不高兴，他觉得我的心还留在那个家。其实他不懂，我已经从心里无法原谅我的老公了，我这样做全是为了孩子。
前些天，我对小伟说，我想等孩子结了婚再考虑咱们的事，那时我什么负担也没有了。小伟说行。我知道这样说有点自私，但是小伟说过他会一直等着我。而且我也有我的担心，我已经不年轻了，他现在对我好，能保证以后也对我好吗？对于我的担心，小伟说，你看以后不就知道了吗？以后？我能有多少个以后？我已经经不起第二次折腾了。还是走一步看一步吧。我对小伟说。